Het Vrouwen hebben een derde oog. Het is een wapen waar je als man machteloos tegen bent. Dat derde oog ziet namelijk alles. Het aantal glazen wijn dat je gedronken hebt, de hoeveelheid kaas die je ’s avonds laat naar binnen hebt gewerkt, tot de gram nauwkeurig, de spullen die je verplaatst hebt.
Dat derde oog is goed waar te nemen als een vrouw thuiskomt. Het flitst dan loerend van links naar rechts. Een supersonische scan die elke uithoek van het huis nauwkeurig aftast. Let er maar eens op, u zult het zien: dat heen-en-weer schietende oog. Meestal wordt de waarneming van dat oog gevolgd door een verwijt: ‘Je hebt gisteren zés flesjes bier gedronken!’
Verzet is zinloos. Liegen dat het er maar vijf waren is verspilde moeite. De eigenaresse van het derde oog zal je meteen wijzen op de lege plekken in de krat in de schuur. Want uiteraard ontkomt ook die plek niet aan haar extra oog.
Ik heb wel eens geprobeerd te zeggen dat ik dat zesde biertje twee dagen eerder heb opgedronken.
‘Je liegt! Toen heb je drie koppen thee gedronken en ben je zes over tien naar bed gegaan.’
De hoeveelheid suiker in elke kop thee weet ze ook nog. Twee lepeltjes, acht komma zes gram, maal drie is vijfentwintig komma acht gram. Het derde oog is ook goed in rekenen.
Gelukkig heb ik ook een wapen: mijn derde neus. Als mijn vrouw in de keuken een fles wijn opentrekt, ruik ik hem meteen. Al binnen twee seconden neem ik aan de eettafel de eerste slok uit een glas prima Merlot. Mijn derde neus is namelijk heel erg snel.
20 mei 2012